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Agora que não temos mais Carminha, os especialistas do Twitter estão tendo que caçar assunto. Ainda bem que temos as eleições, o macaco que parece o Eistein, o Fidel virando indie e a Lasanha Del Rey brigando por um espaço no ~microblog~. Além disso, foram assuntos na semana: o Serra Pegador, o Apagão no Nordeste, os índios do Baixo-Augusta e o companheiro de todas as horas, para o que der e vier: o BILHETE AMIGÃO.

*As imagens são uma inspiração para o (não)Halloween nacional.

@marcelorubens O toque do celular da minha empregada é The Boy With The Torn – The Smiths. Saudades do brega… Nâo se faz mais Classe C como antigamente

@athosampaio E o Fidel abandonou a Adidas e agora tá numa vibe xadrez indiehttp://migre.me/bhHGD . Cuba nega declaração sobre curtir Bon Iver.

‏@marcusvisn Vi agora que a caixa de hamburguer que eu comprei vence amanhã eu tenho menos de 5 horas pra comer 12 hamburguers, quando sair fecha a porta

@hectorlima O email em cópia aberta da NME brasileira tá virando uma Poplist paralela

‏@renatissima Tatua um verso de música indie, aí toca num filme, ok, aí um artista pop grava :/, aí a dani carlos grava :O, aí a claudia leite traduz haha

@sitef5 Bebê macaco que parece Einstein é visto na Malásia.http://folha.com.br/no1175545 

‏@agner http://glo.bo/XvgBKJ HAHAHAHA melhor cidade

@Estadao Boato de que Justin Bieber estaria com câncer faz fãs ficarem carecas: http://migre.me/blp5t 

‏@aitel Quero nem saber de qual RT @omelete Muse é eleita a melhor banda do mundo http://ow.ly/eJuls 

‏@netorodrigues 10 minutos da primeira música do novo disco do Neil Young já foram. Agora, só faltam 17 (minutos). #vamo #que #vamo

‏@DanielFeltrinE aquela banda que tem um show interminável, a 14 Bis.

@mitsudiz Fred é tipo o Dave Grohl do futebol, mó cara de que é um cara maneiro pra tomar umas enquanto comenta um programa no mudo na TV do bar

‏@igordisco Status: ligando para o meu avô, putasso, reclamando por ele ter colocado o ursinho do palmeiras na porta da maternidade quando nasci.

@1tuiteiro Tem menina com corpinho de violão só pra combinar com o cérebro do tamanho de uma palheta

@cherguevara Parece que já tem ambulante vendendo ipod touch como se fosse o ipad mini.

@l3on4rdoluis Americanos o avião pode ficar com os irmãos wright mas o relógio de pulso ces naum tira de nois nem fudendo AQUI EH SANTOS DRUMON PORRA!!!!!

@diboua Sim aí voce vira mendigo. RT @sarcasmomento daora de morar em SP que chega uma hora que voce nao quer agradar mais ninguem ne

@VICEUK Oh hey Lasagna Del Ray: http://bit.ly/S3u0Zc  pic.twitter.com/TGrRmtN2

‏@janessacamargo Vou na feist hj!!! <3 <3 <3 (mas sem fotos no instagram de vultos no palco)

@seufelipe Essas balada que todo mundo tem que ir de roupa branca sempre vai ter o bacana com a camisa do real madrid

‏@chinisalada mamães, se o bebê de vocês chorar por mais de 5 minutos do cinema, você aceita que perdeu o dinheiro do ingresso e vai embora.

@cherguevara Meus heróis morreram de esclerose RT @Estadao: Super-Homem se demite do jornal e decide virar blogueiro: http://bit.ly/T9eYws 

@giovanib Duração da bateria do iPhone: 50h em stand by, 6h de conversação e 2h em apagão

@diImabr Ui! Acabo de tropeçar num fio aqui que estava ligado numa tomada com uma etiqueta escrita ''Nordeste''.

‏@danieldias Pra quem não sabe quem está causando esse apagão no glorioso governo petista é o Fernando Henrique da casa dele (ligou o chuveiro quente)

@Tonkiel Liguei lá pra furnas pra saber se vai voltar a luz ai no caso o telefone lá é sem fio ai ele nao ta funcionando

‏@samara7days Certeza que foi o Serra que apagou a luz.

@hianna Evitem aproveitar o apagão para atividades pecaminosas por motivos de: o mundo não precisa de mais leoninos

@pedrogilio Caiu a luz no Norte? Penalti pro Fluminense.

‏@gravz A energia PALMEIRIZOU (já fizeram essa?).

@Tonkiel Bom galera vou nessa pros amigos que tão sem luz nao se preocupem daqui a pouco a luz volta (lá pelas 6 da manha a luz do sol no caso)

‏@DicasDoMacgyver Às vesperas das eleições, pessoas só podem ser presas em flagrante. Use seu porão para colocar os infratores que você capturar até 2a feira.

@sobreflamengo E aí um candidato promete trazer Guardiola para o Flamengo. http://ow.ly/eNyWb 

‏@heroinshesaid_ O Serra fica chamando o Haddad de Fernando, daqui a pouco ele aparece em terceiro nas pesquisas atrás do Haddad e do Fernando

@faabio Serra não vai ganhar a eleição, mas vai poder falar que pegou umas mina.

@elgroucho Direito de resposta negado em debate eleitoral é o pênalti defendido da política amgs

@glaubermacario Serra: ''Vou fazer com o crack o mesmo que fiz com o cigarro''. Fumar? Não acredito! #DebateSBTUOL

‏@odildavid ''Serra se irrita com pergunta de jornalista'' é o novo ''Adriano falta a treino no Flamengo''

‏@gabrielgap Perguntado sobre enchente, Serra diz que vai monitorar jovens com propensão ao crime, criando o Bilhete Amigão. #DebateSBTUOL.

‏@marvio Bilhete Amigão é pra você passar 6 horas dentro do ônibus alagado em dia de enchente?

@cynaramenezes Serra promete: depois do ''bilhete amigão'', o ''bilhete inimigão'', válido só pro metrô às seis horas da tarde

‏@alvaroleme Nível de solidão: sai pra balada acompanhado apenas do Bilhete Amigão

@diegomaia Bilhete Amigão diz ''vamos marcar um café'' e REALMENTE MARCA.

‏@inagaki Bilhete Amigão continua te seguindo no Twitter mesmo sabendo que você fica chato pra caralho fazendo campanha política por aqui.

‏@inagaki Bilhete Amigão te dá apoio em público, mas sem deixar de mandar os esporros necessários por DM.

@mexicandevil ''Bilhete Amigão da depressão: ele nunca tem crédito.''

@alechandracomix Bilhete amigao te leva pra casa quando vc bebe demais

@faabio Bilhete Amigão te leva pra zona na despedida de solteiro.

‏@alvaroleme Bilhete Amigão é aquele que segura seu cabelo pra você vomitar

@ofernandoreis Bilhete Amigão te avisa quando você tá com a braguilha aberta

‏@julianakataoka Bilhete amigão abraça a refação de job no seu lugar e fala pra vc ir pra casa pois está muito abatida rs

@opinioso Bilhete Truta. Bilhete Mano. Bilhete ''Ah Mulek''. Bilhete Firmeza. Bilhete É Nóis. Bilhete Cumpadi

‏@alesie Eu voto em quem criar o bilhete pau amigo

‏@alechandracomix Trivia nos anos 90 o cantor apache indian tinha esse nome para salvar a tribo com seu hit boom shaka la

@dsfagundes ''Sabe quem podia cometer suicídio coletivo, auditório???'' e o auditorio: ''os politicooooos'' Tas: ''muito beeem, os politicos''

@bomsenhor CONCURSO CULTURAL: quem aqui leu a decisão judicial dos índios? 1 minuto pra resposta VALENDO!

‏@g_jareta 'Los indignados' das redes sociais tornam ridículo qualquer assunto

@miyadzu Se eu usar um short de brechó da Adidas eu automaticamente me torno um indígena brasileiro?

@cirilodias SALVEM OS INDIES DO BAIXO-AUGUSTA!

‏@aperteoalt Depois das 02h o Telecine Action poderia muder de nome para Telecine Erection.

‏@crisdias Ser o terceiro programa de maior audiência da RedeTV é tipo ser o terceiro anão mais alto do mundo?

@rslonik Você vai na inocência procurar fotos de um bairro de Curitiba e… https://t.co/lfwMPcP3

@MayMR ''3 filhos de Angelina Jolie aparecerão em seu novo filme''. Os outros 657 devem ter ficado com uma puta inveja.

@Tonkiel ''Após tentar por 20 anos, idosa dá à luz gêmeos'' crianças já nasceram com CNH e cursando faculdade

‏@mauriciostycer Alguém já publicou um glossário desta língua falada na novela? Sinto que tô perdendo diálogos importantes por não entender certos ruídos…

‏@MofoTv Não me conformo com a ausência de vírgula no título da novela da Globo. Parece que o santo precisa ser socorrido. #SalveJorge

@sorryperiferia Vocês falaram tanto da Juliana Paes, liguei a TV correndo e tá aparecendo o Ary Fontoura. Não curti a pegadinha.

‏@DeniseRossi Se não está no Google não existe.

‏@betosalatini Se a gente vai pra um lugar melhor depois da morte, pra onde vai o Hugh Hefner?